Lo voy a dejar con mi novia

Lo voy a dejar con mi novia

Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar:está buenísima.

Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?

Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé:"¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:

- Hola, ¿estás solo?

Y yo:

- Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.

- ¿Nos tomamos algo en la terraza?

Y ahí me dije:

"Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".

Pero no.

Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:

- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?

- Vale...

Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.

Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba:"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias...¿Intentará cobrarme?".

La cuestión es que nos hicimos novios.

Al principio flipaba:"Con dos cojones, Alex... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...".

Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita.

De entrada, tus amigos de siempre se convierten en"amigos-pívot".
Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.

Te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:

- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!

Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques?
Porque tampoco puedes razonar con ellos:

Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...

Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa, gruuuuua...".Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear.Y piensas: "¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura...Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica?

Y ustedes dirán: "Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero.Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muy buena...Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.

Teoria de la ducha

Teoria de la ducha

¿COMO SE DUCHAN LAS MUJERES?

* Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color. * Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
* Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
* Se mete en la bañera.
* Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra Pómez.
* Se lava el pelo con un champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
* Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas
* Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 min.
* Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 10 minutos.
* Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
* Se depila las axilas y las piernas.
* Grita como una posesa cuando tú usas la cisterna y pierde presión el agua
* Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa.
* Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.
* Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
* Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas
* Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en vestirse.

¿COMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?

+ Te quitas toda la ropa en la habitación y la dejas tirada en el suelo.
+ Te vas desnudo hasta el baño
+ Si la ves a ella en el camino, le enseñas la polla y haces un sonido como de elefante.
+ Te paras frente al espejo para ver tu físico, hundes la barriga, te miras el tamaño de la polla.
+ Te rascas los huevos y te hueles las manos.
+ Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tú no las usas.
+ Te lavas las partes intimas y alrededores.
+ Dejas pelos en el jabón.
+ Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha.
+ Te lavas el pelo con el primer champú que encuentras.
+ Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo.
+ Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
+ Te meas dentro de la ducha.
+ Sales y medio te secas.
+ Te pones una toalla en la cintura.
+ Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
+ Camino de tu cuarto, si ves a tu mujer le enseñas la polla y vuelves hacer el sonido del elefante.

+ Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el día) y te vistes en dos minutos.

GENERACION DE LOS 80

GENERACION DE LOS 80

GENERACION DE LOS 80



El objeto de esta misiva es la de revindicar una generación, la de los 80, de todos aquellos que nacimos en los 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años. Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92.Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda que hace apología del franquismo. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios" como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir (te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco).Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmeyer.Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga.Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimospasados los 10 años.Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer bup y cou, los pioneros de la E.S.O.Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo...Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra de Bosnia, etc, cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.Aprendimos a programar el vídeo antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema "el panaderofarlopero", los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con Ana( cocoguagua cocoguagua...), los mundos de Yupi y las pesetas rubias.Nos emocionamos con superman, ET o En busca del Arca Perdida.Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.Somos la generación del "El coche fantástico", "Oliver y Benjí"...La generación que se cansó de ver las mamachichos.La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial.La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes.Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista.No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos.Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.Salíamos de casa por la mañana a la calle a jugar y solo volvíamos cuando se encendían las luces.No había móviles.Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos.Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no eramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los mas afortunados con Orión)Y ligábamos con l@s niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un chat diciendo...Éramos responsables de nuestras acciones y acarreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso.La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas.Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.Tú eres uno de ellos??Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos NIÑATOS que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie, destrocen el mundo en el que vivimos.

Un cachito de mi nueva novela

Un cachito de mi nueva novela

Desde pequeño, siempre me ha costado exteriorizar mis sentimientos. Que cosa más tonta, te dirás, pero para mí siempre ha sido un gran problema. Incluso ahora, viendo la hoja de texto abierto y el cursor parpadeando sin cesar, me pregunto si estoy haciendo lo correcto al escribir esto, por que no se si estoy preparado para que tu, Mama, me conozcas. Tengo miedo de lo que puedas pensar de mí. Me da miedo que me juzgues, porque si algo he aprendido contigo durante estos años, es que no se debe juzgar a las personas, y que hay que ponerse siempre en la piel de los demás. Me da miedo, Mama, que intentes ponerte en mi lugar, por que eso significaría que entiendes lo que he hecho, y que me quieres a pesar de ello. Miedo por que, no te puedo pedir esas cosas cuando yo mismo no me quiero, cuando yo mismo no entiendo por que he hecho lo que he hecho y cuando me doy asco por ser como soy, pero también, en lo más profundo de mi ser, necesito desahogarme. Necesito decirte estas cosas. Necesito que me conozcas, que me quieras, por que si bien no se lo que es quererse a uno mismo, si se lo que es saber que te quieran. Y tú me lo has demostrado.
Me vienen muchos momentos a la cabeza... ¿Te acuerdas cuando iba al colegio con Miguel, el chico moreno, alto y desgarbado (todo lo alto que se pueda ser con siete años) a jugar al parque? Me encantaban esos momentos. Jugaba con el al fútbol, que es a lo que se jugaba, pasándonos horas y horas corriendo detrás del balón. A Miguel y a mi nos encantaba después de cada partido de fútbol acercarnos al Quiosco de Manuel, el Algodonero, a comprarnos chucherias. A Manuel el Algodonero lo llamábamos así por que había trabajado de feriante vendiendo algodón de azúcar, y luego, con sus ahorrillos, se habían comprado un local y había echo un pequeño quiosco. Le encantaba regalarnos golosinas. Mis favoritas eran las nubes de azúcar. Miguel siempre se compraba Coca-Colas, que le encantaban, si bien vosotras preferíais que no las comiéramos por las caries, o por que luego no cenábamos, o vete tú a saber lo que siempre decís las madres. A Miguel y a mi nos importaba bastante poco. Nunca te llegaste a enterar, pero a escondidas te robaba monedas de veinticinco pesetas (las del agujerito) para irnos a ver a Manuel. Nunca te enteraste, o si te enterabas hacías la vista gorda como si no supieses nada. Pero esto era los fines de semana, cuando no teníamos que ir al colegio. Miguel y yo fuimos a la misma clase, y nos gustaban las mismas cosas. Meternos con las niñas, que era nuestro pasatiempo favorito, jugar al fútbol y coleccionar cromos (¿a que no adivinas de que?), que tu, cada vez que volvíamos a casa, me comprabas para que yo no te diera mas la tabarra o por que te gustaba ver la cara que ponía cada vez que me tocaba un cromo que no tenia repetido. Pero no todo era felicidad. No. Te ponías echa una fiera cada vez que volvía a casa con el pantalón manchado de hollín, por que decías que eso no se iba ni frotando. Yo agachaba la cabeza y tu entonces, que considerabas que la reprimenda ya había sido suficiente, me acercabas la mano a la barbilla y me besabas en la coronilla. Te tengo que confesar un secreto: fingía que lloraba. Cuando agachaba la cabeza comenzaba a respirar agitadamente y a lanzar hipidos, y tu, arrepentida, me metías entre tus brazos y me achuchabas hasta que se me pasaba el disgusto. Pero yo, que era muy "espabilao" para mi edad (al menos eso siempre me decía la tía Nieves, aunque ahora de mayor no se si era por la copita de Jerez que se tomaba o por que realmente pensaba que era así) sabia que ese era tu punto débil. La tía Nieves decía que te tenia enchochada (no sabia entonces que significaba) y que hacia contigo lo que quería, aunque luego, cuando ella me compraba juguetes o me llevaba al cine a ver mi película favorita, le decías que no sabia a quien de las dos tenia mas dominada. Me encantaba ir con la tía Nieves, por que siempre me llevaba a mis sitios preferidos. Si me apetecía ir a jugar al fútbol, ella siempre nos llevaba a Miguel y a mi al parque, por que no se podía esperar que me llevara a mi y no a Miguel, por que éramos uña y carne, o un pack del Alcampo de 2x1, como solía decir Nieves. Además parecíamos hermanos. Nos paraba por la calle la gente conocida para preguntarle si nosotros éramos sus hijos. Ella contestaba que no, que éramos sus sobrinos. Bueno, decía a continuación, este es mi sobrino Jaime, y este es su amigo Miguel. La verdad es que era normal que la gente nos parara por la calle, por que vestíamos igual. Llevábamos la indumentaria de nuestro equipo favorito, con las camisetas de nuestros jugadores favoritos bordados y unas zapatillas de fútbol de los colores más chillones posibles.
Me acuerdo también de la primera excursión con el colegio, cuando teníamos diez años. Fuimos a pasar una semana a una granja-escuela. Cuando la profesora nos dijo que nos íbamos de excursión, Miguel y yo no cabíamos en nosotros mismos de la felicidad. Nos juntábamos en los recreos con Maite, Luis, Adrián, Sofía y Laura para imaginarnos como seria el campamento, y Adrián y Luis se unían a nosotros para decirles a las chicas que ojala que hubiera leones, y que nosotros, que éramos los sucesores de los Power Rangers, no tendríamos ningún miedo, y nos imaginábamos con nuestros trajes de colores y nuestras pistolas de rayos láser luchando de tu a tu con leones, tigres , panteras o lo que se nos pusiera por delante, que para eso éramos los sucesores de los Power Rangers. Intentábamos impresionar a las chicas luchando contra las otras pandillas de Power Rangers del colegio, tendiéndoles emboscadas o bien cogiendo palos que simulábamos eran las espadas , si bien nuestro objetivo de conquistar o provocar admiración por parte de las chicas casi siempre era infructuoso. Ellas, imperturbables, jugaban a la goma o leían en un rincón del patio la SuperPop, y nosotros, henchidos de orgullo por cautivar a las chicas, solo les lográbamos sacar de su ensimismamiento provocando alguna mirada despectiva por encima de la revista o algún que otro sonoro -¡Buff! - ¡Que pesados!- y nosotros, abatidos, nos reuníamos para poder llevar a cabo algún otro plan.
Como te decía, recuerdo perfectamente la excursión. Me acuerdo como el día antes de irme, cuando ya me habías echo los bocadillos de tortilla de patata de rigor, me habías preparado el equipaje y me habías guardado la cámara de fotos en la mochila con sus tres carretes (me decías que era para que no se me escapara nada) venias hasta mi cama, me tapabas y aunque lo intentaras disimular, se te escapaba una lagrimilla. Más de una vez me di cuenta, en excursiones sucesivas, y cuando te preguntaba por este asunto, tu, diplomática, comentabas que se te había metido algo en el ojo. Pero yo, que era muy "espabilao" (ya sabes quien me lo decía mucho) me daba cuenta, y no podía dejar de llorar acordándome de ti, de lo que te iba a echar de menos, y de lo mucho que me gustaría que te pudieses venir conmigo. En realidad la aventura de estar con mis amigos una semana entera me encantaba, pero por otro lado el no tenerte cerca de mi suponía la mayor tragedia del mundo. Lloraba desconsoladamente en la cama, con la cabeza hundida entre la almohada, para que no te enteraras, por que un Power Ranger tenia que conservar siempre la compostura, y además, los enemigos no te tomarían muy en serio si llorabas por que te ibas a separar una semana de tu madre. Después de que se me pasaba el llanto, un nudo en el estomago me impedía conciliar el sueño. Daba vueltas en la cama sin saber que postura poner. Entonces, aburrido de dar vueltas en la cama, me acercaba a tu puerta y la abría sigilosamente. Me quitaba las zapatillas despacio, sin hacer ruido, y me colaba en la cama a tu lado. Te despertabas sobresaltada, pero me dedicabas la mejor de tus sonrisas, y me abrazabas, y entonces, solo entonces, podía conciliar el sueño.
A la mañana siguiente, temprano, nos dirigimos hacia el autobús que nos llevaría a la granja escuela. Después de cargar todo en el coche, y revisar que no se nos hubiera olvidado nada, salíamos nerviosos hacia el colegio. Al llegar, el espíritu del Power Ranger que llevaba dentro salía a la luz, y no mostraba ningún signo de debilidad o de tristeza, sino de alegría, y apenas te hacia caso cuando tu intentabas abrazarme o darme un beso. Subía rápidamente al autobús con mis compañeros de fatigas y nos sentábamos en los asientos traseros, ya que los profesores siempre se sentaban delante, y nosotros, rebeldes en nuestro interior, podíamos armar mas jaleo, con la ventaja de que desde la parte de atrás era más difícil que te identificaran y que te echaran un rapapolvo. Viajábamos cantando a voz en grito canciones de nuestras series favoritas, que la mayoría del autobús coreaba con nosotros, mientras los profesores y profesoras nos pedían que bajáramos la voz por que el señor conductor se iba a enfadar y a echarnos del autobús. Nosotros, ante estos comentarios y fijándonos a través del espejo retrovisor interior del bus, nos callábamos inmediatamente al ver la mirada severa (ahora creo que era una mueca al no poder aguantar la risa) del conductor a través del espejo. Después de unas horas de viaje, que se nos pasaban volando, llegamos a la granja, y una chica muy amable nos atendió al llegar. Después de enseñarnos las instalaciones, nos llevo por un sendero que conducía a unas cabañas. Allí estaban nuestras habitaciones. Miguel, Adrián, Luis y yo corrimos rápidamente a la que nos pareció que era la mejor. Entramos rápidamente, y yo escogí la litera de arriba, ya que nunca había dormido en ninguna, por que tu me decías que era muy pequeño para dormir en una litera y que considerabas peligroso que durmiera en la parte de arriba, por que, y siempre según tu, podía caerme y darme un golpe en la cabeza. Estos comentarios que tu hacías no solo con la litera, sino también cada vez que iba a jugar al parque ,o cuando hacia algo que tu considerabas como inseguro, solo hacia despertar en mi un deseo irrefrenable de hacer lo que me habías desaconsejado que hiciera. Decir también que siempre, cuando me llevaba el golpe que tu me habías dicho que me iba a dar, llegue a considerar seriamente que tu eras bruja, o que tenias un poder sobrenatural sobre los objetos para hacer que estos te hicieran caso y me dieran los golpes que tu habías dicho que me darían.
Después de deshacer nuestro equipaje y hacer las camas (cosa a la que tu me acostumbraste desde muy pequeño) nos dirigimos el grupo entero (Maite Luis, Adrián, Miguel y el que esto escribe) a corretear por los alrededores explorando el terreno de nuestras próximas aventuras. Aquello era maravilloso. Tenia unas cabañas en redondel, todas alrededor de una especie de plaza, en donde había una terraza en forma circular, en donde había unos bancos donde poderte resguardar del calor que hacia allí. A unos metros de la última cabaña se encontraba una piscina, enorme, donde otros niños estaban bañándose. A nosotros nos entro una envidia tremenda, y corrimos a preguntarle a la profesora Marta si podíamos ponernos los bañadores y pegarnos un chapuzón. Ella negó categóricamente y nosotros, decepcionados volvimos sobre nuestros pasos en dirección a nuestra cabaña. Nos encerramos allí poniendo verde a la profesora, hablando en bajito para que nadie nos oyera, no fuera a ser que la susodicha se acercara por allí, por que criticar a una profesora era el mayor de los ultrajes, pero si por casualidad llegaba a escucharte, la vergüenza y el escarnio personal que sufriríamos, no podíamos compararlo con nada.
Cuando ya hubimos terminado con la profesora y con su aspecto personal, nos llamaron para que fuéramos preparándonos para la cena. Nosotros, teníamos hambre, ya que quieras que no el pasarte cerca de hora y media criticando a una profesora y a su aspecto personal pues daban unas ganas tremendas de comer. Cenamos tranquilamente en un edificio que había allí cerca de las cabañas, a unos metros, en donde pudimos comer de todo, pues era un Restaurante dentro de aquel complejo, al estilo buffet. Encima de las bandejas que había sobre las encimeras de Granito, estaban las tortillas de patatas más grandes que jamás había visto. Pero no solo había tortillas de patatas. Había también salchichas rellenas de queso, patatas fritas, salchichas, bacon, huevos fritos, ensaladilla rusa, hamburguesas…Había tanto donde escoger que no sabia por donde empezar…Pero lo mejor eran los postres, y en especial uno que yo había localizado nada mas abrir la puerta del local: Tarta Helada. Era mi postre favorito, y ya sea por que tu creías que mis dientes no aguantarian, o que mi estomago acabaría sin jugos gástricos, en casa no la comíamos mucho.

DRIVERS DE CD/DVD/REGRABADORAS

DRIVERS DE CD/DVD/REGRABADORAS

PRINCIPALES EMPRESAS DE CD/REGRABADORA DE DVD

ACER http://www.acer.com/public/home.jsp

ACTIMA http://www.actima.com.tw/

ARTEC http://www.artecusa.com/handcrafted2.asp

ASUS http://www.asus.com/

CIRRUS LOGIC http://www.cirrus.com/en/

CREATIVE LABS http://www.creative.com/

DIAMOND http://www.diamondmm.com/

HEWLETT-PACKARD http://welcome.hp.com/country/es/es/welcome.html

MAGIC http://www.iomagic.com/

IOMEGA http://store.iomega.com/

LG http://www.lgeus.com/

MEDIAFORTE http://www.mediaforte.com.sg/

MEMOREX http://www.memorex.com/

MICRONET http://www.micronet.com/

MITSUBISHI http://www.mitsubishi.com/

NEW COM http://www.newcominc.com/

OAK TECH http://www.oaktech.com/

PANASONIC http://www.panasonic.com/

PHILLIPS http://www.philips.es/

PINNACLE http://www.pinnaclesys.de/sp

PIONEER http://www.pioneer.es/es/body.html

ROXIO http://www.roxio.de/index.php3

SAMSUNG http://www.samsung.com/es/index.html

SANYO http://www.sanyo.com/

SHARP http://www.sharp.eu/es/

SHUTTLE http://www.spacewalker.com/

SONY http://www.sony.es/section/home

TDK http://www.tdk.com/

TEAC http://www.teac.com/

TOSHIBA http://www.toshiba.es/

TRAXDATA http://www.traxdata.com/

TRUST http://www.trust.com/default.aspx

Nero

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Descarguelo
La versión más reciente del copiador número uno del mercado, ahora con innumerables mejoras para que sea tu única suite de administración multimedia!!!!Nero Burning Rom es uno de los mejores programas de grabación de CD-ROM’s y DVD’s de todo tipo. Ademas, el paquete completo viene acompañado de Nero Covers, conjuntamente con las nuevas Nero Tools y demás herramientas para poder realizar todas las acciones deseadas referidas a la copia de discos.Nero te permite incluso grabar CD-ROM’s con sectores defectuosos. Posee múltiples opciones como la posibilidad de grabar CD’s de audio directamente de ficheros MP3, crear tus carátulas, crear VCD y SVCD, estadísticas, etcContarás la posibilidad de combinar video y fotos en diapositivas musicales, conversión de archivos de audio, tendrás soporte para Vista y más.Esta versión cuenta con una interminable lista de correcciones, cambios y novedades que mejoran notablemente su funcionamiento.


Puedes descargarlo en http://nero.softonic.com/descargar#pathbar

Guia de Windows XP y problemas mas comunes

Guia de Windows XP y problemas mas comunes

La instalación no puede encontrar la unidad de CD-ROM.
•
Verifique que su hardware aparece en la Lista de compatibilidad de hardware (HCL). .
•
Utilice el disco de inicio que se incluye con su CD-ROM para cargar de nuevo los controladores para el CD-ROM. Verifique si existen controladores actualizados con su distribuidor..
•
Trate con otro método de instalación, como la instalación por red.
Si está realizando una nueva instalación y la inicia desde Windows 95, Windows 98, o Windows NT, haga clic en Opciones avanzadas durante la Instalación, y después copie los archivos a su disco duro.
La instalación no puede leer la unidad de CD-ROM.
•
Verifique que la unidad de CD-ROM o DVD esté funcionando
•
Limpie el CD.
•
Use un CD diferente. Para solicitar un reemplazo del CD, contacte a su subsidiaria local de Microsoft o a su distribuidor. .
Aparece una pantalla azul (un mensaje de error).
•
Siga las instrucciones que aparecen en pantalla
Windows XP Professional no se instala o no inicia.
•
Verifique que su hardware aparece en el Lista de compatibilidad de hardware (HCL).
•
Simplifique la configuración de hardware temporalmente removiendo hardware que no se requiere para la instalación (modems, tarjetas de sonido y tarjetas de red).
•
Asegúrese que tiene los controladores de dispositivos actualizados, firmware y BIOS para el ordenador y todo el hardware.
No hay espacio suficiente en disco.
•
Libere espacio en una partición existente eliminando archivos que no necesita y vaciando la Papelera de reciclaje, o si tiene más de una partición de disco, mueva archivos a otra partición. Para saber más acerca de como crear una partición, lea Cómo particionar y dar formato a un Disco Duro en Windows XP.
•
Elimine particiones existentes y cree una nueva partición lo suficientemente grande para la instalación (+1.5 GB).
•
De formato a una partición existente para eliminar todos los archivos y tener más espacio libre.
CUIDADO Eliminando o Formateando una partición, eliminará todo el contenido del disco existente en dicha partición.
Para Windows XP Professional: No se puede conectar a la red.
Consulte la siguiente lista y asegúrese que:
•
BLOQUEAR MAYUSCULAS no se encuentre activada mientras escribe su contraseña. Las contraseñas en Windows XP Professional son diferentes con mayúsculas y minúsculas.
•
Su contraseña está actualizada. Si ha recibido recientemente el mensaje, "El usuario debe cambiar su contraseña en el siguiente inicio de sesión" su contraseña puede haber caducado.
•
El nombre de dominio que usa es correcto.
•
Está usando un nombre de usuario válido.
•
Su cable de red está conectado correctamente a el ordenador y a la conexión de red.
•
La configuración de red en su ordenador no ha cambiado.
•
Si no identifica su problema en esta lista, ejecute un Asistente para configuración de red (haga clic en Inicio y después en Ayuda y soporte; haga clic en Solucionar un problema, en la columna de la izquierda, y después haga clic en Problemas de red), o contacte a su administrador de red.
Para Windows XP Professional: No es posible unirse a un dominio.
Compruebe lo siguiente:
•
Asegúrese que su ordenador está conectada físicamente a la red.
•
Asegúrese que el nombre de dominio es correcto.
•
Verifique con su administrador de red para asegurarse que existe la cuenta de su ordenador y DNS y el controlador de dominio están en línea y funcionando.
Si ninguno de estos pasos resuelve su problema, trate de unirse a un grupo de trabajo, y después unirse al dominio después de la instalación.
Nota: Si su ordenador tiene solamente la memoria mínima requerida, el proceso de instalación puede tardar más tiempo
Principio de la página
Solución de errores específicos
Un error que detiene el funcionamiento ocurre cuando Windows XP Professional deja de responder. Los mensajes de error pueden ser causados por un mal funcionamiento de hardware o software. Los mensajes de error aparecen con un fondo azul o negro.
Principio de la página
Errores generales
Los siguientes pasos, que también aparecen en la pantalla, ayudan a determinar la causa de un error y cómo corregir el problema.
Para solucionar errores específicos
1.
Reinicie su ordenador.
2.
Asegúrese que cualquier nuevo hardware o software esté instalado correctamente. Desconecte cada dispositivo de hardware nuevo, uno a la vez, para comprobar si esto resuelve el error. Si lo hace, vaya al paso 3
Remplace cualquier hardware que falle a esta prueba. También, trate de ejecutar software de diagnóstico de hardware proporcionado por su distribuidor.
Si es una nueva instalación de hardware o software, contacte a su distribuidor para obtener actualizaciones de controladores para Windows XP Professional que pueda necesitar
3.
Haga clic en Inicio y después en Ayuda y soporte. Haga clic en Obtener soporte técnico, o encontrar información en los grupos de discusión de Windows XP (en "Busque asistencia") y después haga clic en Obtener ayuda de Microsoft en la columna izquierda.
4.
Si el problema se debiese a la instalación de un nuevo Driver, Windows XP le permite desinstalar fácilmente el nuevo driver y volver a la antigua versión. APra conocer más vea, Cómo recuperar un dirver anterior.
5.
Haga clic en Inicio, clic en Ayuda y soporte, y después en Arreglar un problema (en "Seleccione un tema de ayuda") para obtener una lista de opciones de ayuda.
6.
Verifique la Lista de compatibilidad de hardware de Microsoft (HCL) para verificar que todo su hardware y controladores de dispositivos son compatibles con Windows XP Professional.
7.
Deshabilite o quite hardware instalado recientemente (RAM, adaptadores, discos duros, modems y otros), controladores o software.
Si puede iniciar Windows XP Professional, verifique los sucesos de sistema en el Visor de sucesos para ver mensajes de error adicionales que puedan ayudarlo a identificar el dispositivo o controlador que causa el problema. Para ver los eventos de sistema, haga clic en Inicio y después en Panel de control. Haga clic en Rendimiento y mantenimiento, y después haga clic en Herramientas administrativas. Haga doble clic en Visor de sucesos para abrirlo y después Registro del sistema.
Si no puede iniciar Windows XP Professional, trate de iniciar su ordenador en modo seguro, y después quite o deshabilite cualquier controlador o programa instalado recientemente. Para iniciar su ordenador en modo seguro, reinicie su ordenador; después, cuando vea la lista de sistemas operativos disponibles, presione F8. En la pantalla de Opciones avanzadas, seleccione Modo seguro, y después presione ENTER.
8.
Si tiene acceso a Internet, visite Soporte de Microsoft.
Busque en la Base del conocimiento de Microsoft y escriba "Windows XP Professional", después escriba el número asociado con el error que se presenta. Por ejemplo, si el mensaje "Stop: 0x0000000A" aparece, busque "0x0000000A".
9.
Usando una versión actualizada de su software antivirus, analice su ordenador. Si encuentra un virus, realice los pasos requeridos para eliminarlo de su ordenador. Siga las instrucciones de su programa antivirus.
10.
Verifique que los controladores de hardware y el BIOS de su sistema estén actualizados. Su distribuidor de hardware puede ayudarlo a determinar las últimas versiones.
11.
Deshabilite las opciones de memoria en el BIOS como "caching" o "shadowing". Si necesita asistencia, contacte a su distribuidor de hardware.
12.
Ejecute el software de diagnóstico de hardware proporcionado por su distribuidor, especialmente el examen de memoria.
13.
Verifique que su ordenador tiene instalado el Service Pack más reciente. Para ver una lista de service packs e instrucciones para descargarlos, visite el sitio de Windows Update.
14.
Si no puede iniciar sesión, reinicie su ordenador. Cuando aparezca la lista de sistemas operativos disponibles, presione F8. En la pantalla de Opciones avanzadas, seleccione Última configuración Buena, y presione ENTER.
IMPORTANTE Cuando utilice Última configuración Buena, los cambios al sistema hechos después del último inicio de su ordenador son borrados.
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¿Siguen apareciendo errores?
Solo en ocasiones especiales necesitará desinstalar Windows XP Professional y regresar a sus sistema operativo original.
Para desinstalar Windows XP
•
Haga clic en Inicio, después en Panel de control, después en Agregar o quitar programas. .
•
Haga clic en Windows XP, después en Eliminar y después siga las instrucciones en pantalla.

IMPORTANTE No puede desinstalar Windows XP si usted:
Cambió la configuración de su disco duro, por ejemplo, si ha convertido de FAT a NTFS o ha creado particiones

Actualizó desde Windows NT 4.0 o Windows 2000 Professional.